¿Les ha pasado?

¿Les ha pasado que todo se junta? ¿Qué parece que los días grises no se irán nunca?¿Qué la tristeza solo no parará?

Yo de pronto tengo días así. Ultimamente uno sobre otro, todavía no termina la semana cuando ya tengo muchos problemas encima. Al menos el trabajo va bien, sirve para desestresarme un rato, para olvidarme aunque sea un momento de que las cosas en otros lados estan saliendo mal.

Y entonces a veces me quedo pensando si en algún momento todo parará. Me dan ganas de solo sentarme y decir "Que chingue su madre el mundo". Pero no puedo, entonces, en esos momentos donde ya no tengo que hacer, donde mi mente vuelve a los problemas, entonces me caigo, y mis ojos se llenan de lagrimas otra vez.

Pasará, momentáneamente tiene que ir pasando, vamos: No puedo estar así toda la vida ¿no? Hay una canción de Queen, se llama “Radio Ga Ga”, y tiene una parte: “Just Don´t Care”. Tiene ese ánimo que necesito, tiene ese ritmo que necesito, “Someone still Love you”. ¿Será? No creo. Es cosa de escucharla y ya. “Dejarse ir” como dice Pamela. En realidad nunca he sabido a que se refiere con eso, yo solo hago las cosas, las siento, las escribo. Soy buena escribiendo – creo.

Y entonces, eso hago. No puedo hablar, cuando hablo del tema lloro, y me doy cuenta que lo sigo extrañando y que va  a ser así por mucho tiempo.

Veran, no perdí solo a alguien que me hacía enojar a veces, perdí a esa persona que estaba conmigo siempre sin importar si estaba bien o mal, perdí con quien hablar de cualquier cosa, planear cosas; perdí a mi compañero de conciertos, a mi amigo de día y noche, a la persona a la que le contaba todo, a la que me ponía el hombro para llorar y que se reía de mis tonterías. Perdí mucho. No solo los corajes. Perdí una pareja de vida. Ahora, estoy intentando seguir mi vida sin esa persona, seguir la vida solamente. Pero pasará.

 
Me preguntaron la otra vez cómo escogía las canciones que pongo en mis escritos, las que tuiteo, las que voy poniendo en face. ¿cómo? Solo las escucho. Llego a casa, me pongo a limpiar, pongo música, me despierto, pongo música; me baño escuchando música; trabajo escuchando música y mi trabajo consta de escuchar música todo el tiempo. A veces descubro nuevas cosas, a veces solo pongo lo que quiero y la dejo seguir. Cada nota, cada letra dice algo y esta hecha con una razón, cada acorde compuesto, cada espacio en silencio tiene un por qué de ser. Y cada canción despierta en nosotros cosas que sabemos o no que están ahí por algo.

Decidir que música poner no es algo que elija. Es al revés, las canciones llegan a mi en el momento en que necesito escucharlas, a veces ni siquiera pongo atención a la letra, pero llega un momento; donde de pronto escucho esa frase que lo dice todo.

Antes decía que no me gustaban The Killers, me traían malos recuerdos, cosas que no quería tener en mi mente. ¿Y saben qué? No eran The Killers, era yo, no importaba que sonará, esos recuerdos estaban ahí atosigando mi mente y mis acciones. Ahora no importa, sé que ya no están ahí. Sin rencores pues, nada contra nadie. Todo lo que hice entonces fue un berrinche y ahora lo sé.

Hay veces, como me ha pasado últimamente, que solo necesitas conocerte un poco mas tu para poder conocer a los demás; que solo debes entender lo que pasa en tu cabeza para entender lo que pasa en la de los demás. Yo, en estos meses me he ido conociendo un poquito mas, y me da miedo de pronto voltear atrás y ver lo que hacía, lo que era. A veces fui muy mala persona. Quizás mas de las veces que fui buena o que hice algo bueno por alguien.

Ahora puedo escuchar a The Killers, también a los Deftones, y cualquier cosa. La verdad es que los vuelvo a disfrutar como antes. Por cierto, vienen a México en Septiembre. Todavía no decido si voy a seguir aquí para entonces. Son varias cosas las que habrá que dejar y no sé si estoy dispuesta a hacerlo.

 Platicaba la otra vez con alguien: “deberíamos hacer una sección que se llame “Recuerdos W”; si así. Y constaba de decirle a alguien famoson, político, escritor, cantante, actor, etc…. “Por qué no me presentas un clásico del que tengas un recuerdo”.

Resulto que a quién se lo pregunte me dijo “Yo presentaría “In My life” de The  Beatles, es la canción que estaba sonando el día que mi mujer me pidió el divorcio”. Curioso, siendo una canción con una letra y melodía tan bella y que de pronto le recuerde a alguien algo tan doloroso.

“Yo pondría “Song 2” de Blur” dijo alguien mas. La última vez que la escuche él la estaba cantando. Y la verdad, nunca se lo dije pero odiaba como la cantaba”. Cosas que uno escucha.

Regreso a eso de sentirse mal.

¿Cómo le hace uno para quitarse esa sensación del corazón? ¿Cómo se quita uno lo roto? ¿Se recupera algún día lo perdido? Ru dice que las cicatrices quedan pero que uno va aprendiendo. Me lo dijo hace mucho. “Y no mas tenga cuidadito mija, no vaya a terminar como yo con el corazón de higo”. Sé que no estaba así, porque ahora es feliz y eso me da mucho gusto, lo amo a él y a su familia, como se ama a un hermano.

Pero ¿se quita entonces uno eso? Me caga ese discursito que  me han dicho estos meses: “Ánimo”; “Todo esta en que tu quieras sacarlo”; “Es solo cuestión de echarle ganas y encontrar algo o alguien mas”. Pues no, no quiero. No quiero encontrar nada ni nadie más, ni tener ánimo, ni querer sacarlo. Solo quiero una respuesta real que nadie a dado y que sé que existe:

“El amor apesta”. Así, solo causa problemas, siempre sale alguien lastimado, y a la larga la otra persona ni se entera, o ni le importa.

Sería mas fácil si me dijera eso: “Carlita, no te preocupes, las desgracias pasan siempre, uno se siente de la chingada siempre y eso nunca sale, solo aprendes a vivir con ello, sonríe y has eso todos los días hasta que te la creas y un día sin mas, ya no este en tu corazón.”

¿Sueno muy amargada no? Pero no estoy así, solo voy aprendiendo a vivir conmigo y con esas sensaciones. Así será un buen tiempo, no hay porque darle prisa a que se vayan. Total, no estoy buscando a nadie mas.

 

Noel escribió originalmente esta canción para su mujer. Luego se divorciaron, el amor acabo. Noel dijo entonces que nunca escribió la canción para ella, que la había hecho para un amigo imaginario que quizás un día vendría a rescatarlo de si mismo.

Yo te la regalo a ti. Quizás yo también quiero un amigo imaginario que me rescate de mi.