Entre líneas

Pensé en escribir algo bien bonito. Luego se me chingo la semana; bueno, el año. Traigo esos tres acordes en la cabeza, el rompe tiempo.  Regreso a los 3 acordes y el coro que dice "uh oh oh". ¿Y qué si no quiero escribir algo bonito nunca más? ¿Y qué si después de tanto escuchar palabras que me joden, ya no quiero volver a sonreír nunca mas por nada? ¿Y qué pues? Empezó hace casi un año. Se me chingo un día con una mala noticia. Y luego parece que todo viene en cascada y el humor no mas no me mejora; solo empeora, y creo que estoy en uno de esos hoyos malignos que me hace ser peor de lo que en realidad soy, uno de esos hoyos de los que no sales a menos que quieras.  Y yo quería escribir algo bien bonito, se los juro. Quiero diariamente, tener algo feliz para escribir, pero también se me van chingando los días. Luego pensé que si, "es una mamada" escribir como lo hago. Todo eso que traigo aquí dentro ya explotó y ahora se esta desparramando a los lado

Debería ser mas fácil de lo que parece. No lo és. La vida no es fácil, ni el mundo, ni la toma de decisiones. El condicionamiento del ser no solo nos enseña a comportarnos como otro quiere, o de acuerdo a situaciones. También, sirve para cubrirnos; protegernos. Cuando un padre le grita a su hijo "¡No llores!" No lo esta condicionando a no llorar, lo esta condicionando a "Si no lloras, no te gritan". La condición mental del humano es variable dependiendo el escenario en el que se desarrolle. Y nos hacemos a lo que conocemos, de manera inconsciente. Allá voy. Mi existencialismo otra vez. Aparece cada que algo me sale mal ¿Lo notan? Y estaba yo ahí sentada otra vez, en la esquina de la sala; viendo llover, pensando en si alguien se enojaría si prendo un cigarro a mitad de la noche. En realidad no hay nadie mas despierto,¿Se enojará si abro una cerveza? Si, estaba pensando en si lo que hago enoja a alguien. Y así, se chingo la cosa. Yo fumo porque quiero,

¿Les conté de aquel episodio en el que llegaba a tirarme al suelo de la casa? Creo que estoy ahí, otra vez. En el suelo. Cada vez que me tiro, cuesta mas levantarme. Al menos eso lo sé. Pero no pierdo el buen gusto, por lo que haya que escuchar en el "Mientras te levantas".

Primero habría que escuchar. Sentarte y escuchar. No juzgue, no se enoje. Escuche. Y ahora si; le puedo contar que estoy en procesos:   Proceso de sanación, y otro de rompimiento de alma. El primero no cuesta tanto trabajo porque implica salir de dónde estaba ( estoy )  atorada; el segundo es otra cosa.  Se siente así; como si el cuerpo se partiera en mil pedazos. Y a veces, despierto con humor de levantarme y salir, y sonreír, pero cada vez me esta costando mas trabajo fingir que todo esta bien, que nada me importa. Cada vez,  me cuesta mas trabajo; son dolores crónicos que le da a uno en el ser. Cuando el cuerpo grita, y la única manera de lo escuchen es con lagrimas en los ojos. Y ahora me he ido levantando así; con pesadumbres y lagrimas en los ojos. Cuando ya no hay nadie. Cuando estoy sola y nadie me dice nada. En este proceso, he aprendido a respirar para evitar llorar por todo, para evitar que me vean. He aprendido también a saborear el cigarro en la noche en la zoteh

Mis errores, mis tristezas.  Me apendeje. Me ganó todo, y ahora hay que solucionarlo. ¿Cómo le hace uno que nunca se equivoca, para aceptar que la regó? ¿Cómo es que agacha uno el ego, apaga el coraje y acepta que cometió uno de los errores peores en la vida? ¿Cómo se mata el sentimiento de perder un hermano, y luego se sigue adelante como si solo el fantasma fuera a venir a aliviar todo ese dolor? ¿Cómo se acepta semejante error cuando el hermano no esta muerto, y es uno, con su ego, el que casi lo mata por completo? *** Que no habría nada en el mundo que separará tal amistad; que no dejaría que volviera a pasar, que nada iba a romper eso. Y miren no mas, aquí esta uno, pensando en cómo solucionar el error. Pensando en ese puto año de mierda, que trajo consigo tanta lluvia, tanto dolor, tanto arrepentimiento, y al mismo tiempo, tanto de qué aprender.  Y es que hay gente que hace falta en la vida, aunque sea por su risa; o para aguantar los viernes lluviososo. Esa gen

Voy a abandonar todo hoy. Ya no hay otra cosa mas que aguante. Voy a dejarlo todo hasta aquí. Ahora subale.  Y entienda; que ya no puedo mas. Ya no aguanto nada mas. De verdad, que mi alma, ya no aguanta mas.